Tác giả (作者）: Vãn Tình (晚情)
Người dịch (译者）：Thanya (Thiên Thanh)
Thời gian trước có một cô gái gửi cho tôi rất nhiều tin nhắn ở mục tin nhắn chờ.
Tôi xin tóm tắt lại câu chuyện của cô ấy như sau:
Kết hôn 10 năm, có một bé trai, hai vợ chồng ở hai thành phố, cuối tuần mới gặp nhau.
Kết nối hai vợ chồng luôn có vấn đề, cô ấy cảm thấy chồng khá lạnh nhạt. Cô ấy luôn khao khát một cuộc hôn nhân hạnh phúc nhưng không biết mở lời giao tiếp với chồng lạnh nhạt này như thế nào cho tới khi người đàn ông này ngoại tình mới thú nhận với cô mọi việc.
Sau khi biết chuyện, đương nhiên cô ấy sẽ buồn, nhưng không quá đau khổ, cô cũng lờ mờ cảm nhận được cuộc nhân này sớm muộn cũng xảy ra chuyện.
Nhưng chồng lại đột nhiên đề nghị ly hôn khiên cô luống cuống. Tuy ông chồng ngoại tình nhưng cô lại chưa từng nghĩ tới chuyện ly hôn. Ngoài ra hai người còn có bạn bè chung nhiều năm, còn có con chung, còn vướng mắc với nhau quá nhiều.
Nhưng có lẽ ông chồng đã suy nghĩ kĩ càng, tới phương án chia tài sản cũng đã nghĩ xong, chỉ thiếu chữ ký của cô ấy vào tờ giấy ly hôn mà thôi.
Đương nhiên cô không đồng ý, cô chưa bao giờ nghĩ hai người sẽ ly hôn, nhưng ông chồng không còn tí tình cảm nào với mình, còn hi vọng hai người chia tay trong êm đẹp. Nếu cô không đồng ý ly hôn, chỉ còn cách nhờ pháp luật giải quyết hôn nhân này. Người đàn ông này quá hiểu cô, biết điểm yếu của cô ở đâu. Cô không muốn phải liên đới tới cơ quan pháp luật, chỉ đành ký vào thoả thuận ly hôn.
Sau khi ly hôn, chồng cũ nhanh chóng dọn ra ngoài, để lại nhà cho cô. Anh chồng đa phần để lại tài sản, cô không phải lo về vấn đề kinh tế.
Nhưng sau khi kết hôn, cô lại chẳng ổn tí nào. Cô cho rằng mọi người đều đang cười nhạo cô, chỉ cần người khác chào hỏi cô là cô liền nghĩ người ta đang xem trò cười của mình. Tới công ty, cô lại nghĩ cả công ty đều biết chuyện mình ly hôn, bị người ta đá.
Thế nên cô liền nhốt mình trong nhà, không tiếp xúc với ai cả. Nhưng ở nhà rồi cô chẳng trốn chạy được đi đâu cả, bố mẹ thỉnh thoảng lại cằn nhằn: 40 rồi mà vẫn ly hôn, sao mày không biết giữ được trái tim đàn ông, bố mẹ mày ra đường cũng ngại người ta hỏi tình hình con cái thế nào, haiz, già rồi mà vẫn còn mất mặt”.
Vậy nên cô ngày càng trầm cả-m hơn, hi vọng tôi có thể gỡ được nút thắt trong lòng cô ấy.
Tôi từng gặp không ít cô gái rơi vào hoàn cảnh tương tự, họ tìm đến để xin lời khuyên. Họ không hề muốn tiếp tục chịu đựng trong một cuộc hôn nhân tồi tệ; họ muốn rời đi, muốn làm lại từ đầu, muốn theo đuổi cuộc sống mà mình thực sự yêu thích.
Thế nhưng, họ chần chừ mãi không dám bước ra. Trong suy nghĩ của họ, hôn nhân chính là “thể diện”, là một lớp vỏ giúp họ cảm thấy an toàn khi đối diện với người khác. Một khi lớp vỏ ấy vỡ ra, họ không biết phải đối mặt với ánh nhìn của mọi người như thế nào.
Nhiều người coi sự gắn kết của hôn nhân là vinh nhục của cả đời. Vì vậy, không khó hiểu khi có những bậc cha mẹ, dù biết con mình đang đau khổ, ngột ngạt đến mức gần như không thể thở nổi trong cuộc hôn nhân ấy, vẫn nhất quyết không cho con ly hôn.
Trong suy nghĩ của họ: hôn nhân dù tệ đến đâu, miễn là hình thức vẫn còn, thì trong mắt người khác vẫn là “bình thường”, vẫn là một gia đình đầy đủ, giống như bao người khác, sẽ không bị dị nghị. Chính kiểu suy nghĩ này mang lại cho họ cảm giác an toàn, nên họ kiên quyết phản đối chuyện ly hôn của con cái.
Có người cho rằng những bậc cha mẹ ấy quá ích kỷ. Nhưng thực ra, rất nhiều người, ít nhiều, trong sâu thẳm đều mang quan niệm như vậy: cứ từng ly hôn là có vấn đề, hoặc là vấn đề về nhân cách, hoặc vấn đề ở mặt nào đó.
Tôi từng quen một người bạn nữ, đã ly hôn hơn hai năm. Cô ấy thường tâm sự với tôi rằng mình không có mối quan hệ mới, cũng chẳng gặp được người đàn ông tử tế nào bước vào cuộc đời mình, ngược lại chỉ toàn gặp những kẻ không đứng đắn chủ động ve vãn. Cô ấy tự hỏi: chẳng lẽ phụ nữ tái hôn thật sự lại “kém giá” đến vậy sao?
Nhưng cô ấy hoàn toàn không nhìn ra vấn đề thực sự. Suốt hơn hai năm sau ly hôn, hầu như không ai xung quanh biết chuyện này, cô giấu rất kín, tôi cũng chỉ vô tình biết được. Trong mắt nhiều người, cô vẫn đang trong một cuộc hôn nhân. Nếu vậy, làm sao những người đàn ông tử tế lại đi theo đuổi một “người phụ nữ đã có chồng” chứ?
Vì thế, điều ảnh hưởng đến cô ấy không phải là việc từng ly hôn, mà là “quan niệm vinh nhục về hôn nhân” của chính cô. Với nhiều người, kết hôn thì muốn thông báo khắp nơi, càng nhiều người biết càng tốt; còn ly hôn thì lại chỉ mong không ai hay biết, bởi trong mắt số đông, ly hôn vẫn luôn bị coi là điều không tốt.
Nhưng xã hội đã phát triển đến hôm nay, chẳng phải những quan niệm đó nên lỗi thời từ lâu rồi sao? Khi chính bạn còn cảm thấy mình “kém hơn” vì đã ly hôn, thì làm sao người khác có thể nhìn bạn bằng ánh mắt tôn trọng?
Hôn nhân, suy cho cùng, chỉ là một dạng khế ước dựa trên sự kết hợp giữa hai giới, lấy việc chung sống làm mục đích, và có tính công khai về tư cách vợ chồng.
Ly hôn không đồng nghĩa với nhục nhã. Nhiều người khi bước vào hôn nhân chưa thực sự hiểu rõ bản thân, cũng chưa đủ tỉnh táo và sáng suốt để chọn đúng người đồng hành cả đời. Khi chưa có những năng lực đó, khả năng chọn sai là rất cao.
Có người cả đời cũng không rõ mình muốn gì, cứ thế sống trong mơ hồ. Nhưng cũng có người dần trưởng thành, dần thay đổi; thậm chí có những cặp vợ chồng vốn rất hợp nhau, nhưng theo thời gian, những điều họ theo đuổi khác đi, nên mỗi người một ngả. Điều đó hết sức bình thường, và cũng là biểu hiện của việc con người ngày càng coi trọng nhu cầu tinh thần.
Nếu nói ly hôn phản ánh điều gì, thì đó chính là sự thiếu hụt khả năng giao tiếp và giải quyết vấn đề của cả hai phía.
Những chuyện như ngoại tình hay “bạo lực lạnh” đều bắt nguồn từ việc không đủ năng lực giải quyết mâu thuẫn trong hôn nhân. So với việc chọn cách phản bội hoặc lạnh lùng làm tổn thương nhau, tôi cho rằng ly hôn còn thẳng thắn và đàng hoàng hơn nhiều.
Khi tôi viết những dòng này, chồng tôi đùa hỏi: “Nếu một ngày em ly hôn, em thật sự sẽ không có chút gánh nặng tâm lý nào mà nói cho mọi người biết sao?”
Tôi liếc anh ấy một cái rồi đáp: “Đúng vậy. Em sẽ nói với tất cả mọi người rằng: tôi lại độc thân rồi, ai muốn theo đuổi thì nhanh lên đi!”
Anh ấy trêu: “Phụ nữ tái hôn đâu có dễ tìm người tốt.”
Tôi bật cười, nói với anh ấy: “Em chưa bao giờ nghĩ rằng tái hôn là thấp kém hơn người khác. Cũng là con người, ai cũng có quyền theo đuổi hạnh phúc. Dù trên đời này vẫn có nhiều người nhìn phụ nữ tái hôn bằng ánh mắt định kiến, em vẫn sẽ trân trọng chính mình. Một người phụ nữ không từ bỏ bản thân, không tự hạ thấp mình. Đừng nói là tái hôn, dù là lần hai, lần ba hay lần bốn, vẫn có thể gặp được người tốt. Bởi vì người phụ nữ tự tin luôn là người đẹp nhất.”
Bạn thân mến, ly hôn có thể là một điều không may, nhưng nó không có nghĩa là bạn từ đây sẽ không còn cơ hội chạm tới hạnh phúc.
Chỉ khi bạn thực sự chấp nhận nó trong lòng, rút ra những bài học từ cuộc hôn nhân đã qua, rồi kiên định đi tìm hạnh phúc của riêng mình.
Khi một ngày bạn có được hạnh phúc, bạn sẽ nhận ra: tương lai vẫn rất tươi đẹp, và ly hôn, cũng như kết hôn, chỉ là một phần nhỏ trong hành trình cuộc đời mà thôi.
Vãn Tình: Tác giả có lượng sách bán chạy lên tới triệu bản, biên kịch, chủ sáng lập ngọc trai Vân Ý Hiên, chuyên ngành phụ nữ tự thân độc lập trưởng thành với quan điểm trưởng thành quan trọng hơn kinh doanh. Tác phẩm tiêu biểu “Bạn đắt giá bao nhiêu”, sách mới phát hành “Không sợ chậm chỉ sợ dừng” (đang bán chạy). Tài khoản công chúng: 倾我们所能去生活 (Wechat)，微博@晚情的小窝 (Weibo).
