Tác giả (作者）: 十点读书 (đăng trong group Wechat Vãn Tình)
Người dịch (译者）：Thanya (Thiên Thanh)
Tiêu đề đã được đặt lại(*)
- Kiểu đàn ông nguy hiểm nhất trong hôn nhân
Trung Quốc có câu “Trăm thiện hiếu làm đầu”
Câu này không sai. Cha mẹ vất vả nuôi chúng ta khôn lớn, con cái cung kính cha mẹ cũng là điều hợp lẽ phải.
Tuy nhiên vài hôm trước, một tràng dài tin nhắn bày tỏ quan điểm của một người đàn ông đi xem mắt đã dấy lên sự bùng nổ của chị em phụ nữ trên mạng.
Câu chuyện bắt đầu từ việc anh này đi xem mắt, bát tự còn chưa xem mà đã bắt đầu đưa ra yêu cầu của mình. Anh này mở mồm mở miệng chỉ xoay quanh mấy câu: “Mẹ anh thật sự rất vất vả”, “Anh mong mẹ anh được sống tốt hơn”, “Anh muốn đón mẹ qua sống tuổi già an nhàn”
Anh ta tự mình cho rằng, mẹ khổ sở nuôi mình khôn lớn, về sau nếu kết hôn, vợ mình phải hiếu thuận với bà là điều đương nhiên.
Chẳng ngờ, bạn nữ sau khi nghe xong, không hề do dự trả lời: “Vậy thì thôi”.
Nhưng anh trai kia không từ bỏ, cuộc trò chuyện được chụp lại phía dưới, anh ta tiếp tục khuyên nhủ, ám chỉ mình có nhà to, mọi người cùng nhau ở thoải mái. Lúc kể về mẹ mình, anh ta dùng những từ như “Mẹ anh tính cách tốt mà”, “không ảnh hưởng”, “có thể giúp trông con”.
Từng câu từng chữ đều sặc mùi tính toán kỹ lưỡng.
Phía trước thì nói mẹ anh khổ sở ra sao, vế sau lại cứ như đón mẹ tới làm việc chứ không phải hưởng thụ vậy.
Chẳng trách mà mọi người đều bình luận nói đây mà là hiếu thuận ấy à? Đây gọi là osin bé chăm sóc osin lớn, cùng nhau ph.ục dịch để ông tướng này sống thoải mái.
May là bạn nữ này tỉnh táo dứt khoát đập nát sự hoang tưởng của anh ta:
“Mẹ anh sống không tốt là do bố anh, anh thương mẹ anh thì anh đã sớm đón mẹ về ở cùng rồi, cần gì phải đợi tới lúc kết hôn mới nhường việc hiếu kính này cho con dâu”.
Chiêu trả đòn gãi đúng chỗ ngứa này nhận về rất nhiều sự cổ vũ từ cư dân mạng.
Cũng từ việc này mà cụm từ: Hiếu thảo thuê (*tạm dịch từ: 孝心外包 – ý chỉ người đàn ông đón cha mẹ về sống chung, để vợ thay mình báo hiếu cha mẹ) trở nên nổi như cồn khắp cõi mạng.
Cái gọi là hiếu thảo thuê chỉ trích những người đàn ông trước khi kết hôn chưa bao giờ thấy cha mẹ vất vả. Ở nhà ham ăn lười làm, có khi coi cha mẹ như osin, thoải mái yên chí làm đứa trẻ to xác, mà tự dưng sau khi kết hôn lại biến thành người con hiếu thảo, không chịu được khi thấy cha mẹ khó khăn mệt mỏi nên ngày này bắt vợ mình phải thông cảm cho sự vất vả của bố mẹ chồng, phải hiếu kính với cha mẹ anh ta, còn bản thân mình chẳng bỏ công cái gì.
Trong xã hội tình trạng này đâu đâu cũng thấy.
2. Quẫn cảnh “hiếu thảo thuê” của người phụ nữ
Tôi có quen một người bạn,
Trước khi kết hôn, anh chồng nói không muốn để cha mẹ quá vất vả, vốn dĩ tiền sính lễ đã bàn bạc xong là 8 vạn tệ (~280tr VND), cuối cùng chỉ đưa 2 vạn 8 (98tr VND
Sau khi kết hôn cuối tuần nào anh chồng cũng nhắc bạn tôi phải gọi điện thoại về cho bố mẹ, lễ tết đều giục bạn tôi biếu quà cho bố mẹ chồng.
Bạn tôi không tình nguyện lắm, anh chồng liền đường hoàng lên lớp dạy dỗ:
“Con trai gọi cho bố mẹ là bình thường, con dâu gọi bố mẹ chồng mới vui”.
Nhưng thực tế anh ta chẳng gọi nổi cuộc điện thoại nào, có về nhà cũng chỉ lướt điện thoại, chẳng nói chuyện gì với ông bà.
Kết hôn năm thứ 8, mẹ chồng bị xuất huyết não, không thể làm việc quá sức.
Sau khi khỏi, ông chồng muốn đón mẹ qua ở chung. Bạn tôi không đồng ý.
Thời gian mẹ chồng nằm viện, bạn tôi vừa đi làm vừa một tay nấu cơm, mua đồ, trông nom mẹ chồng còn ông chồng ngoài làm việc thì chỉ qua nhìn mẹ một lát.
Nếu cùng chung sống thì chuyện còn rắc rối hơn nhiều.
Thêm nữa bố chồng mới hơn 50, thân thể khỏe mạnh, mời thêm giúp việc theo giờ hoàn toàn không có vấn đề gì.
Chẳng ngờ ông chồng vừa nghe vợ không muốn đón mẹ lên ở chung liền lớn tiếng quát:
“Đây là mẹ ruột của anh, anh không thể không lo. Đây là trách nhiệm làm con, em từ chối là em bất hiếu”.
Kết cục, tuy bố mẹ chồng không dọn qua ở cùng nhưng từ việc này mà vợ chồng liền cách lòng.
Phía bên nhà chồng cũng gây áp lực lớn cho hai người.
Chồng em rất coi trọng thể diện, rất để ý với vấn đề hiếu thảo cha mẹ, có điều anh ta không tự mình làm mà lại chỉ đạo em. Anh ấy lại không làm vậy với cha mẹ em, thật sự rất tiêu chuẩn kép luôn ấy chị.
Tôi nghĩ đây không chỉ hoàn cảnh éo le của chị em phụ nữ trong đám bạn bè của tôi, mà còn phản chiếu hình ảnh của vô số phụ nữ Trung Quốc thời nay.
Theo quan niệm truyền thống, mọi người đều cho rằng sau phụ nữ sau khi kết hôn phải gánh vác gia đình của người chồng.
Kiểu như “bát nước bị hắt đi” vậy.
Cái kiểu hành động điển hình này là: Không góp sức, chỉ góp mồm vậy.
Ông chồng kiểu này không ngừng tẩy não người vợ rằng bố mẹ anh sống quá vất vả, làm dâu làm vợ thì phải biết mang ơn đội nghĩa cha mẹ.
Nếu vợ không thỏa hiệp, làm không tốt liền bị chồng, nhà chồng, người thân bên chồng và cơ số người không liên quan chỉ chỉ trỏ trỏ, hắt hết điều tiếng lên người.
“Lòng dạ hẹp hòi”, “Không có giáo dục”, “Con dâu hục hặc với mẹ chồng làm sứt mẻ tình cảm gia đình” vân vân và mây mây.
Dưới sự ép buộc, vô số phụ nữ buộc phải chấp nhận định kiến “phụ nữ nào sinh ra mà không như thế này?”
Họ rơi vào cạm bẫy “hiếu thảo thuê”, dùng lòng hy sinh quên mình để đổi lấy sự hòa thuận trong gia đình, từ đó phụ nữ rơi vào cuộc sống mịt mù tăm tối, dần để bản thân bị ăn mòn trong cuộc hôn nhân dài đằng đẵng
Vừa bất lực vừa cay đắng.
3. Gọi là hiếu thảo thuê, chẳng qua chỉ là mưu kế
Xét cho cùng, vấn đề cốt lõi của “hiếu thảo thuê” vẫn nằm ở người đàn ông.
Rõ ràng anh ta mới là người trực tiếp nhận được nhiều ơn huệ của cha mẹ nhất, chỉ vì bản thân không có năng lực, không có bản lĩnh thuê giúp việc mới đè cổ vợ trả thay mình gánh nặng này.
Kiểu đàn ông như thế này, không phải thông minh, cũng chẳng lười biếng, mà là gian xảo.
Trước đây tôi từng được xem qua câu chuyện đầy mùi cà khịa của một bạn đọc.
Từ sau khi bạn ấy gả cho nhà chồng, mẹ chồng cứ dăm ba hôm lại đau đầu, khó thở tức ngực, còn trốn trong phòng khóc trộm, muốn con trai dỗ mình.
Thế là anh chồng cứ chốc lại nhắc vợ phải hiểu cho mẹ.
Mẹ anh lớn tuổi thế này mà còn phải nấu cơm chăm cháu, em tan làm về đỡ đần mẹ việc nhà, cũng coi như hiếu thảo với bà.
Bạn nữ không nói gì, kể cả chồng không bảo cô ấy cũng sẻ chủ động làm việc nhà.
Cho đến một ngày, cô ấy đọc được trạng thái mà cô em chồng giấu cô:
Nhà em có thêm chị dâu mà cứ như làm khách vậy. Mẹ em làm gì bả chỉ đứng nhìn, cứ như là việc mẹ em nên làm vậy. Thấy mẹ vậy thương quá, em phải làm sao?
Bạn nữ máu dồn lên não, đáp trả trực tiếp với mọi người trong nhà:
“Trước đây không có tôi, mẹ cô ngày nào cũng vui vẻ rửa bát, giờ nhà có thêm một chiếc bát liền nuốt không trôi,
Trước đây không có tôi, mẹ cô làm việc nhà mấy chục năm mà cô không thấy, giờ mẹ cô rửa mỗi cái bát cô liền biết thương mẹ,
Sao trước đây mọi người không thấy mẹ vất vả, tôi tới một cái liền bắt đầu hiểu chuyện. Mẹ cô tủi thân, cô bắt đầu biết xót mẹ, anh cô mới để ý đến mẹ.
Một nhà các người đừng ức hiếp người quá đáng!”.
Với các anh mang tư tưởng “hiếu thảo thuê” này, kết hôn không phải là xây dựng gia đình mới,
mà vì lo sợ bố mẹ già không thể chăm lo cho mình được nữa liền muốn tìm một người phụ nữ làm lao động miễn phí, vừa chăm cho mình, vừa lo cho bố mẹ, tiện được tiếng thơm hiếu thảo.
Còn chưa kể đến trường hợp bố mẹ sống cộng sinh với con cái.
Biết là con cái mình không dựa dẫm được, nhưng lại chẳng thể xa con nên ở chung một nhà. Tuy cha mẹ chồng gi việc nhà, trông cháu nhưng trong lòng vẫn nghĩ mình làm thế này là vì con dâu.
Không những cho rằng sự hy sinh của con dâu là điều đương nhiên, thậm chí còn kén cá chọn canh, từ đó nảy sinh mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu.
Kẻ bị áp bức sẽ thành người áp bức, nghịch lý thực tế là như vậy.
Nhiều mẹ chồng không cảm thấy “đồng bệnh tương liên”, mà ngược lại đẩy hết sự đau khổ nửa đời của mình lên người con dâu. Vốn từ “người bị h.ại” chuyển sang “đồng lo.ã”.
Dần dần sự bất mãn ác ý được truyền thừa qua thế hệ tiếp theo không ai hay.
Nói tới đây tôi phải làm rõ một chút:
Từ đầu tới cuối trọng điểm câu chuyện chúng ta nói về người đàn ông mang tư tưởng “hiếu thảo thuê”, chứ không ám chỉ tất cả đàn ông.
Thực tế trong xã hội có rất nhiều đàn ông ưu tú:
Hiếu thuận với cha mẹ, bỏ công bỏ sức, thật lòng yêu vợ, vừa thương yêu vừa tôn trọng.
Nếu nhà chồng có ủ mưu sau lưng cũng sẽ là kiểu “tâm cơ” này:
Làm sao để ngôi nhà này ngập tràn hạnh phúc và sự thoải mái.
4. Từ chối PUA (*) là môn học bắt buộc của mọi cô gái
(*) Nghệ sỹ “lừa tình” sử dụng chiêu trò để dụ dỗ, kiểm soát và thao túng phụ nữ.
Trong phim thường xuất hiện phân cảnh như thế này:
Một gia đình nghèo khổ có con trai hiếu thuận, quỳ trước mặt cha mẹ vừa khóc vừa nói: “Cha mẹ yên tâm, con có tiền rồi nhất định sẽ cưới vợ để hiếu kính cha mẹ”.
Thời đại trước, hoặc trước nữa có thể sống như vậy. Con dâu chăm sóc bố mẹ chồng, con trai chỉ cần huơ chân múa tay là xong việc.
Nhưng tới thời đại này, càng nhiều người nhận ra đây không phải là hiếu thảo, đây chính là việc nhân danh đạo đức để trói buộc người phụ nữ.
Gặp phải thể loại đàn ông này, xin đừng mềm nắn rắn buông, vẫn là “oan có đầu, nợ có chủ, máu mủ nhà ai người nấy lo”.
Trong trường hợp này bạn có thể ủng hộ cả hai tay. Hãy bảo anh ta đưa tiền mỗi ngày. Hôm nay biếu mẹ chồng 3000 tệ, ngày mai mua tặng bố chồng máy massage 8000 tệ, sau đó hãy mang bản thân đi khen khắp nơi rằng mình có hiếu thế nào với mẹ chồng.
Nếu anh ta không đồng ý, bạn liền lấy câu này ra “Không phải anh bảo em phải đối xử tốt với mẹ anh sao?”
Đứng trước luận điểm đạo đức này, để họ cảm nhận được những gì mình trải qua.
Nếu không được thì giả bệnh đi, thời gian trước bận tới bận lui liền đổ bệnh. Nếu bạn đi làm, cứ lấy lý do phải tăng ca.
Nên nhớ, đừng bao giờ hét to gầm rống làm lớn chuyện lên.
Nếu không tới bước ly hôn thì vẫn phải sống từng ngày cho ra hồn.
Phụ nữ thông minh cần biết lấy nhu thắng cương.
Tiền để anh ấy chi, việc để anh ấy làm, bạn cứ để xem anh ấy kiên trì được bao lâu.
Đương nhiên, điều này không khuyến khích chị em quẳng hết gánh nặng mà công khai đối đầu với sự “hiếu thảo” này.
Muốn vợ phải hiếu kính với cha mẹ, điều này được thôi, nhưng với tiền đề là:
Người chồng phải tốt với cha mẹ mình trước, tốt với vợ, đồng thời cũng phải đối xử tốt với đàng ngoại, bố mẹ chồng cũng đối xử tốt với con dâu.
Nếu làm không được, vậy thì đừng trách móc vì sao cha mẹ tôi hy sinh cho chúng tôi nhiều như thế mà vợ tôi không biết cảm kích.
Cha mẹ chồng hy sinh không phải vì bạn, mà vì vợ bạn.
Đồng thời các vị phụ huynh cũng nên tỉnh táo điều này.
Câu chuyện bạn đọc này trải qua đã nói lên tiếng lòng của rất nhiều người
Mẹ tôi phẫu thuật vài lần, vợ tôi muốn đến chăm bà nhưng mẹ tôi đều từ chối. Bà nói, mẹ là người nuôi tôi từ nhỏ tới lớn, tôi chăm mẹ là việc đương nhiên. Mẹ tôi không nuôi vợ tôi ngày nào, dựa vào đâu mà bắt con dâu bưng cơm rót nước tận răng?
Pháp luật cũng không quy định con dâu phải có nghĩa vụ phụng dưỡng mẹ chồng.
Mẹ chồng nàng dâu đối xử hoà hợp thiện chí nằm ở việc hai người biết suy nghĩ vì nhau trong mấy chục năm cận kề, chứ không phải lấy thân phận trưởng bối mà hất hàm sai khiến con dâu.
Suy cho cùng, một hôn nhân hạnh phúc, một gia đình hoà thuận đều nên ổn định 3 góc của mối quan hệ này. Ba góc này chính là: chồng, vợ, bố mẹ chồng, đôi bên tôn trọng lẫn nhau, trân trọng công sức, sự hy sinh của đối phương.
Nhưng để trung hoà hai bên, người chồng vẫn là người nắm giữ đại cục
Chăm sóc tốt gia đình nhỏ của mình, không để cha mẹ lo lắng mới là đại hiếu.
Toi thực lòng hi vọng mỗi người phụ nữ đều biết cách từ chối “hiếu thảo thuê”.
Cuộc sống hôn nhân của bạn có từng trải qua việc “hiếu thảo thuê” hay hiếu thuận “hai mặt” nào chưa?
Vãn Tình: Tác giả có lượng sách bán chạy lên tới triệu bản, biên kịch, chủ sáng lập ngọc trai Vân Ý Hiên, chuyên ngành phụ nữ tự thân độc lập trưởng thành với quan điểm trưởng thành quan trọng hơn kinh doanh. Tác phẩm tiêu biểu “Bạn đắt giá bao nhiêu”, sách mới phát hành “Không sợ chậm chỉ sợ dừng” (đang bán chạy). Tài khoản công chúng: 倾我们所能去生活 (Wechat)，微博@晚情的小窝 (Weibo).
